[其他] 我的丢丢要走了……

JackieChoi

2008年的6月29号，我站离家不远的十字路口，轻轻的学了一声猫叫，你就踮儿巴踮儿吧的跑过来了。站在我们脚底下特别可怜的叫，我们把准备好的盒子放在地上，一开盒盖，你就跳进来了。
从那以后，我每次走那条路，都会会心一笑，更加快脚步往家走去，因为家里有你在等着我。
我这个人有点自闭，与人接触的不多，因为怕受伤。人和人的关系太脆弱，一句话就可能伤人，或被人伤。随着年龄越来越大，慢慢的，不象以前那样掏心掏肺的做人已经成了一种习惯。但是对你不一样，你有最简单的心，最直接的判断力。谁对你好，你就对谁好。永远永远不会背叛。我从来没这么掏心掏肺的惦记过、喜欢过、在乎过、照顾过任何人，我老是一瞬间就被你的一个小小举动震撼和感动，然后更掏心掏肺的对你。
一开始来我家，你身体不好，特别弱。我们没有经验，不知道让你怎么吃、吃什么才是对你最好的。那时你的眼睛不好，可能还有点发烧，我老是坐在那里看着你的呼吸，怕下一秒就停止了。我们每天都从有经验的人那里搜集很多信息，然后用在你的身上。很快的，你的眼睛好了，身体也壮了，发疯一样的长个儿。我看着，成就感满满的。
那时你喜欢玩拖鞋，还喜欢在我的鞋上睡觉，喜欢我的相机绳，一给你照相你就扑上来玩儿。你喜欢韦嘉伴着金枪鱼一起吃，吃完还要用牛奶溜溜缝。
长大一点了，你也长能耐了，开始上窜下跳。喜欢在我的车筐里玩，可是有本事上去没本事下来。喜欢上窗台看风景，还牺牲了我爸的一盆爱花，而且每次我们一出门，你就立马跳到窗台上目送我们。你喜欢在厨房的微波炉那块晒太阳，还老在案板上扒着窗户跟楼下的白色母猫调情。你喜欢上冰箱，可惜到现在也没能跳上大衣柜。你还喜欢在电视柜周围溜达，幸好没摔了我们的杯子。
你的领地也不少，像是家里的黑椅子，我妈不小心把包放上边，你就用眼神杀死她，一拿开就赶紧扑上去趴着；还有沙发的两个角落，谁都不能坐，就你能在那儿仰巴脚儿的睡觉；每天晚上你喜欢睡在我的脚旁边，给你升升级让你睡我脑袋旁边，你还不干；什么时候我那块儿毯子就成了你的了，多舒服的毯子啊，人家小姨要借来盖盖吧，你大眼睛盯着人家，那么厉害干嘛；厕所那水管子是您的专用饮水机，每次你不紧不慢的走进厕所，俩小蹄儿往水桶上一扒，伸着小脑袋、吐着小舌头儿眼巴巴地看着水龙头时，我们就得屁颠儿屁颠儿帮您打开水，你就pia嗒pia嗒的盒的可带劲儿了！
你还爱捣乱，哪人多在哪呆着，哪忙哪有你。擦个桌子，你在桌子底下透着玻璃的够擦桌子布。扫个地，还不够你忙的呢，追着扫帚满地跑。擦个地，布到哪你在哪，满地就看你印的小脚印儿了。有次洗衣服你非得钻洗衣机底下去了，我爸气得把你扔到桶里盖上盖半天没让你出来，那次你害怕了，我把看你害怕他也心疼了，你的代价就是连着吃了好几天的好吃的。
说起吃的，你很馋，皇家猫粮佩着小鱼儿，因为据说韦嘉太咸了对肾不好，还得加顿奶。碰上吃肉了，你肯定是吃第一口那人，培养出你非纯瘦肉不吃的臭毛病。稻香村的松仁小肚是你的最爱，二姨做的三杯鸡你也很爱吃。我要是吃顿鱼，你能趴我嘴边一边闻一边跟我抢！
你还特别会撒娇，从来不大声叫，可是叫声可娇气了，能叫到人心坎儿里。你还就跟姥爷说话，姥爷问你饿了吗？渴了吗？你叫喵喵的跟真听懂了似的。你每次刚睡醒我跟你玩时，你最爱撒娇，一听你撒娇，我就想亲你、抱你。
呵呵，丢丢，丢宝儿，丢大宝儿，我的大宝儿，我真的特别特别的爱你，从没这样爱过任何人。爸爸买错了喜悦的成猫猫粮，我还说没关系的，等丢丢长大了吃，明年的这个时候他就能吃了。我老是想，等你老了，18岁了，我都38岁了，我爸妈都快60了，那你就真是我们家的一个成员了。可是为什么，那个发病率微乎其微的传染性腹膜炎就找上了你呢？我一直问到夫找原因，是我们洗澡着凉了吗？是积住食了吗？是因为我喂完流浪猫没洗手吗？大夫说没有为什么，很多猫都有这个病原，但就是不发病，只能说这是他的命。
我不明白不明白啊！丢丢这么帅、这么可爱、这么乖，我们丢丢才六个月啊，前两个月还是在外面流浪的，受了那么多罪，好不容易找到了我们家，为什么还要让他受这种罪呢！！！
我不忍心看着你像现在这样，我从没经历过亲人的死亡，但是昨天在医院里医生问我听没听说过传腹这种病时我的全身都被抽空了！我能体会那些妈妈抱着得了重病的孩子在诊室外面等化验结果时是什么感觉。我哭，不能控制的哭，就像不哭就抓不住我的丢丢了，我不能想或许再过几天我的身边就没有丢丢了，那多可怕啊！
我因为看恐怖电影一直不敢关灯睡觉，一直到你来了，怕你睡不好，我也有人作伴了，才把灯关上。可是昨天妈妈把你抱到他们那个屋的时候我一关灯突然特害怕，每次看到我的脚边那个小窝没有了我就害怕。
一个猫也是死于传腹的猫友跟我说，哭吧，但是得坚强，心理上坚强。
我明白，所以虽然我不想看着你受罪，我还是看着你。虽然我不忍心听到你困难的呼吸声我还是会抱着你。虽然我知道你咽每一口东西都很辛苦我还是拿着小勺一口一口地往你嘴里塞。虽然我从没做过鱼，但是听到你叫唤着想吃我就什么都不管的做给你吃，你都是光了，我就开心得像孩子，但是心里酸得不行。虽然我知道你害怕去医院，但我还是抱着你、安慰着你把你送到医生那打针。虽然我知道我会更难过，我还是想努力的去回忆每一件我们在一起时的事情，你的每一个习惯。虽然我知道我会哭的不可自抑，我还是会抱着你，跟你不停地说话：丢丢是这个世界上最好的小猫了，我最喜欢丢丢了！喝不喝水啊？想不想吃鱼啊？怎么不去水管子喝水了呢？怎么就赖在窝里啊？真是小懒猫！……我知道你的每一个变化都是因为你的病，但是我还是得说，因为也许这样你就不是那么难受和害怕了，因为你每次看医生时拼命往我胳膊里钻的举动让我知道我就是你的支柱，就算我也是第一次承受这些我也不能退缩，就算我看你受苦再难受我也得把握这最后的一点时间陪着你，让你知道和感觉到你是被人爱的，被很多人爱着的。
丢丢，这是我第一次一点点地看着生命渐渐耗尽，我很难受，很害怕，你一定知道吧。所以你还是那么乖，乖得让人心疼。就算你都无力得爬不起来了，你还是坚持着爬起来，走到我坐的地方趴在我旁边，你还是守在厕所门口等着爸爸出来。看到我哭，你侧着小脑袋看着我就像在说：你怎么哭了呢？不要哭了。你都那么难受了，你还是做着这些你现在唯一能做的东西。
丢丢，小可怜儿，别害怕，等确诊报告一出来，咱们就不用再受苦了。
丢丢，我现在虽然有时能抑制住不哭，但一想到以后的生活中没有你我还是空虚得不行。
丢丢，丢丢，我的丢丢，我会一直一直陪着你的，我们可能都很害怕，那就你陪着我我陪着你。
丢丢，如果你到了彩虹的那一边，不要忘了还是穿着现在的燕尾服，等着我到那边找你。你可能会等很久啊，但是你必须一直等着我。我一过去肯定能一眼找到你。
丢丢，我真怕还有很多事是我忘记的，真的还有好多话是我想跟你说的，真的还想跟你一起走过更多的时间，真的不敢想可能明天或者后天甚至连抱着你哭都不行了。
不想说再见，真的不想。
我爱你，很爱很爱，谁都比不了。